Что разрушает отношения?

Автор: Л.Ю. Юдин

123

Часть 3. Спокойствие

Как это не парадоксально, при расставании один из партнеров часто не понимает, почему второй уходит. «У нас было все так хорошо, а он от меня ушел! Почему?» — жалуются мне мои клиенты. Процесс расставания имеет свои этапы развития и не случается в один момент. А вот почему в паре эти этапы не замечаются и куда при этом исчезает чувствительность, поговорим в данной статье.

Ничего не надо делать

«А что с женой? У меня все хорошо, мы любим друг друга. Вот только на работе бы все дела успеть поделать» — говорит 37-летний руководитель Андрей*, работающий без выходных несколько месяцев, искренне не понимая, почему я интересуюсь его семьей, когда он пришел на консультацию с проблемами по работе. Через несколько встреч, он признается, что давно не получал от супруги понимания, поддержки и заботы, так необходимые ему в этот период, и хотел бы развестись.

Одна из психологических пословиц гласит: «Счастья можно добиться, если ходишь на работу, как на праздник, а домой, как на работу». Построение близких доверительных отношений это труд, требующий ежедневных вложений с обоих сторон. «Отношения» и «семья» в психологическом смысле это не существительное, а глагол. То есть, это не что-то, что может быть закончено и остановлено (статично), а то что развивается и изменяется (подвижно). Ошибочно думать, что «можно построить гармоничные отношения» тем самым прекратить что-либо дальше делать и успокоиться. Можно «строить гармоничные отношения», попадая в разные ситуации и переживания, наслаждаясь путешествием, а не конечной точкой маршрута. (См. об этом следующий цикл статей «Этапы отношений: через что проходят пары»).

Вопросы, помогающие оценить Ваш вклад в отношения, могут быть следующими: «Что особенного я сделал для наших отношений за последнее время?», «Что я могу сделать приятного для нашей пары прямо сегодня

Спокойствие перед бурей

В моей психологической практике я часто встречаю ситуации, в которых «спокойствие» означает бесчувственность и слепоту к тому, что происходит с партнером. В такие моменты клиенты, подобно Андрею, не только не думают о том, что можно сделать для пары, но и не догадываются о потребностях второго, игнорируют их.

«Сколько раз я тебе говорила, что мне нужны новые сапоги? Ты не слышишь меня!» — обычно упрекает один из партнеров другого. При этом первый, сам не замечает сложностей второго, усиливая упреком взаимное непонимание. Обвиняющий не допускает, что игнорирование тоже связано с некоторыми сложностями, а значит и не удовлетворением потребностей первого. Таким образом круг взаимного отрицания замыкается.

Вопросы, которые могут помочь Вам справиться с подобной ситуацией в отношениях, могут быть следующими: «Что я могу сделать, чтобы порадовать своего партнера?», «О чем меня давно просит моя «вторая половина», чего я ни как не делаю?», «В чем нуждается мой партнер, если он себя (так странно) ведет?»

Бегство от…

Причиной такого «невнимательного» поведения в паре часто является некоторое переживание, которое легче не замечать в отношениях, чем сталкиваться с ним. Такое переживание, как правило, находится в области неприятных чувств – стыд, злость, обида, вина, которые по некоторым причинам не могут быть совместно пережиты в паре.

Более удобно оказывается не обсуждать это с партнером, а бессознательно «выключать» свою чувствительность, используя механизмы игнорирования и отрицания, и достигать «спокойствия». Такое спокойствие является не следствием того, что в отношениях действительно все хорошо, а скорее, результатом «замораживания» эмоций и невозможности почувствовать что-либо вообще.

Проблема заключается в том, что чувства невозможно блокировать избирательно – «злость, не чувствую, а радость и счастье чувствую». Чувства, и приятные и неприятные, зарождаются в одном и том же отделе головного мозга. Поэтому, отгораживаясь от негативных переживаний, пара теряет и позитивные, что, как правило, приносит неудовлетворенность обоим партнерам и в общении, и в общих интересах, и в сексе.

Вопросы, которые помогут избежать попадания в такую ситуацию связаны с возвращением недосказанных переживаний (хоть и не приятных) в пару: «Что мне нравится в текущих отношениях?», «Что меня поддержит в разговоре с партнером, о том что меня тревожит?»

В общем, спокойствие в отношениях – не конечная цель взаимодействия в паре, а зачастую сигнал к тому чтобы задуматься: «почему я ничего не чувствую к своему партнеру?». Это напоминает мне высказывание моих знакомых — молодых родителей. «Если мама не видит ребенка, когда ребенок шумит, можно не волноваться. А вот, когда он утихнет, надо срочно бежать к нему».

Эта статья не служит цели изменить Вашу жизнь, а носит только информативный характер. Если при прочтении Вы обнаружили похожие способы поведения у себя или своих близких, обратитесь к специалисту.

*Все имена, используемые в статье изменены

Читать Часть 1

Читать Часть 2

Читать другие статьи…

Поделиться в соц. сетях

0

Оставить комментарий

Сообщение