Что разрушает отношения?

Автор: Л.Ю. Юдин

123

Часть 2. Самопожертвование

«Я думала, что если я буду делать всё для него, то мы никогда не разойдемся» — делится 30-летняя Олеся*. Она, как и многие мои клиенты, считала, что основой стабильной жизни в браке является забота о партнере, каких бы усилий она не стоила.

В чем же проблема, казалось бы, этого благого намерения — делать все для другого? И почему такая «забота» может служить причиной расставания? Попробуем разобраться в этой статье.

Забота и «забота»

В самом желании заботиться о своей второй половине ничего плохого нет. Наоборот, это одно из условий гармоничных отношений. Сложности в паре начинаются тогда, когда один из партнеров всегда ставит интересы другого выше своих, а желание помочь становится основным в любой ситуации.

Чем это опасно?

Во-первых, тот кто постоянно хочет помочь другому, часто считает, что этот другой сам не справится, и помощь извне — это то, что ему нужно. При этом, второй лишается возможности попробовать самому найти решения сложившийся ситуации, а значит лишается возможности обучиться чему-то новому, стать более опытным и мудрым, обогатив при этом всю пару.

Во-вторых, часто за чрезмерным желанием помочь скрывается еще одно – быть жизненно нужным и важным для партнера и через это сохранить отношения. «Куда она от меня уйдет? Я полностью ее обеспечиваю, она не сможет без меня!» — говорят мне мои клиенты. И тогда, давая помощь, которая принимается, может создаваться впечатление, что отношения стабильные и второй никуда не денется. Эта идея о возможности навсегда психологически привязать к себе партнера ложная. Как это ни печально, мы не можем повлиять на желание второго уйти или остаться. Мы можем делать максимально от нас зависящее, чтобы ему (или ей) было хорошо в паре, но окончательный выбор остается за партнером, что бы мы не делали. В этом случае, за желанием помочь скрывается естественный страх потерять отношения. Опасность в том, что этот страх, оставаясь в тени и прикрываясь «благими намерениями», может вводить второго в заблуждение о реальных намерениях помогающего и создавать напряжение в паре.

В-третьих, если человек стремится помочь другому, не разобравшись какая помощь ему нужна и не обращая внимания на свои возможности, то есть риск пострадать самому. Когда ключевым мотивом является помощь во что бы то не стало, то бывают ситуации, когда спасатель сам попадает в ситуации спасения. Такое не редко случается у импульсивных людей, бросающихся сразу что-то делать, не оценивая свои ресурсы. При этом страдают и тот кому была нужна помощь, и тот кто захотел спасти.

Что делать?

Сначала, тому, кто хочет помочь, я предлагаю, реально посмотреть на ситуацию и оценить потребность и возможность в помощи. Для этого можно ответить себе на следующие вопросы или на один из них:

1) Почему я считаю, что другой не справится и ему нужна помощь?

2) Почему ему нужна именно эта помощь?

3) Чего я лишусь в моей жизни, если я помогу этому человеку?

4) В чем ценность для меня помощи этому человеку?

В нашей культуре принято помогать другим сразу, и это очень большой ресурс для всего общества в целом. Но помните, у каждого есть право отказать в помощи, это нормально.

Если при прочтении статьи Вы обнаружили похожие способы поведения у себя или своих близких, обратитесь к специалисту.

*Все имена изменены

Читать Часть 1

Читать другие статьи…

Поделиться в соц. сетях

0
  1. Майя:

    Вот абсолютно верно! К сожалению, проверено на себе..

  2. Мария:

    а еще попрекать начинают: да я для тебя… и понеслось! Как будто кто просил об этих жертвах.

  3. Елена:

    Надо освободиться от созависимости в отношениях и переключить свою заботу на свое развитие, отношениям только лучше будет

  4. Ирина:

    зависимых страсть связывает, а не любовь; любовь у них была с кем другим в прошлой жизни

  5. Татьяна:

    созависимость в отношениях — это не признак отсутствия любви, а лишь незрелость развивающихся…


Оставить комментарий

Сообщение