Не виноватая я…
Мне иногда кажется, что обида по нашему времени – мощнейшее оружие. Почти как вирус. Единицы обладают иммунитетом против обвинений. Обиженно надутые губы как звуки той самой флейты, при звуках которой народ теряет волю и готов сделать если не все, то многое. Лишь бы избавиться от неясно почему, но однозначно сильно некомфортного, неловкого положения дел. При этом слова претензий всем давно оскомину набили и вызывают скорее раздражение, а вот немного надутые сомкнутые губы, односложные резкие ответы, молчание, передергивание плечами и вскинутые брови, а еще выразительные вздохи и покачивания головой – жить с этим отвратительно.
И мы редко обращаем внимание на тот факт, что даже между словами «я обиделась» и «ты меня обидел», вообще-то есть огромная разница. У меня складывается впечатление, что есть по умолчанию заданное тождество между обвинением и виноватостью. Вот в суде нет: далеко не каждый обвиняемый оказывается осужденным, а в бытовом общении сплошь и рядом: «Я на тебя обиделась. Ты виноват».
Что такое обида? Злость + любовь. Злость в свою очередь – сигнал, что я не получаю того, что мне хочется или мне нужно. Т.е. в какой-то момент важный для меня человек делает выбор в пользу не моих интересов… Подлец!
Когда я в этом «суде» со стороны обвинителя, ситуация может складываться примерно так:
«Я хочу, чтобы ты сделал это для меня… Просить??? Зачем?!»
или
«Я не привыкла к отказам, «по-моему», — я сказала»
или
«Ты мне обещал, я рассчитывала на твое участие. У нас была договоренность…»
или
«В моей картине мира, так устроено, что… (человек в заданных обстоятельствах обязан…, например, мужчина обязан решать все вопросы с автомобилем; обязанность женщины в любых обстоятельствах накрыть ужин)»
И наказание, которым грозят надутые губы — это вычеркивание из обозначенной формулы ЛЮБВИ. Что остается? Только ЗЛОСТЬ.
В том, как воспринимаются обвинения и обиды, есть отношение или ожидания, или намерения к «нам» в будущем. Если отношения с человеком дороги, его ЛЮБОВЬ важно сохранить, я буду «вкладываться» извинениями и компенсациями, даже не очень понимая, в чем мой косяк… только лишь в том, что кто-то остался недоволен?
Возможность или невозможность сохранить отношения даже после боли или обиды и есть основной «манок» для манипуляций чувством вины. По большому счету манипуляция как раз на этом и основана: «ты доставил мне неудовольствие, я тебя больше не люблю». Это катастрофически сложно пережить, что даже горячо любимый человек не обязан доставлять одно лишь наслаждение. В ходе нормального психологического взросления эта способность – любить и злиться одновременно — должна формироваться в возрасте 3 лет. Даже сильно любимая мама может иногда причинять неприятности, оставаясь при этом любящей. И эти неприятности можно принять, продолжая ее любить. Но чаще наше воспитание закрепляет расщепление, невозможность соединения любви и недовольства.
А раз так, обиженный со всей искренностью тянет одеяло власти на себя, будучи неготовым принять ответ: «Мне правда жаль, что тебе не нравится мой выбор».
Автор: Ирина Блаженова, психолог
Оставить комментарий