Особенность печали в том, что она не проходит сиюминутно. Внешним проявлением является плач. Часто общество запрещает нам плакать. “Не плачь”, “Все будет хорошо”,”Пойдем куда-нибудь сходим-отвлечешься”-вот такие фразы можно услышать от близких при переживании печали. Кроме того, в обществе в целом не принято переживать подавленное унылое состояние. Люди вокруг предлагают переключиться на что-то другое либо просто игнорируют признаки печали. Таким образом, человек остается один на один со своей печалью, запирая ее внутри. А если он запрещает себе чувствовать печаль наедине с собой, отрицает ее и не позволяет плакать, то высока вероятность перехода печали в депрессию…

А что хорошего в печали?

Во-первых, печаль позволяет принять произошедшее событие. Во-вторых, она дает возможность взглянуть на свою жизнь как бы со стороны, пересмотреть ценности, решить, куда и как двигаться дальше, а уже после начать делать конкретные шаги. В-третьих, печаль-это сигнал другим людям о том, что вам нужна помощь и поддержка.

Как прожить печаль? Принять печаль, быть внимательным и заботливым к себе и своим переживаниям, проплакать все слезы, если они идут, найти людей, которые могут поддержать и выслушать, почувствовать ростки нового в себе, задышать новым и двигаться дальше.

Читать другие статьи…

Обида не является чувством, с которым мы рождаемся. Это чувство постепенно формируется на фоне отношений с другими людьми. Дети понимают, что вообще-то обида приносит свои дивиденды в виде конфет, разных вкусностей, любви и ласки. Помню считалочку из детства: “Чаю чаю чаю, я лодочку качаю, с тобой я больше не играю”. Пока она произносилась, другому давался шанс сделать так, как хочет говорящий, иначе обида. Так ребенок учится у сверстников. Может учиться у родителей. Например, когда мама говорит: “Если ты не съешь кашу, то мама расстроится и обидится”.

Как работает?

Работает очень легко. Как у женщин, так и у мужчин. Сценарий: женщина чего-то хочет от мужчины, но не говорит ему об этом прямо. Надувает губы- догадайся. Мужчина видит, что его избранница расстроена. Думает, что он сделал что-то не так. Появляется вина, и он начинает судорожно искать, что не так. Не всегда он спрашивает у нее. Может мало зарабатываю? Может шубу? Может больше внимания? Предпринимает действия. В итоге избраннице перепадает даже больше, чем она хотела, но она все равно не довольна, ведь она не получила то самое, что хотела первоначально. Обижается на то, что он не догадался. Такой сценарий в отношениях может работать годами.

На кого действует?

Действует чаще всего на людей, у которых в семье или в детстве тоже был реализован похожий сценарий. А также на людей, которые не уверены в себе, ищут поддержки других людей. На такой крючок точно не попадется сильный и самодостаточный человек.

Что делать?

Человек сам в каждый момент времени выбирает, какие эмоции испытывать. Поэтому можно выбрать: обидеться или сказать прямо, поддаться на провокацию или проигнорировать. И помните, в игру играют двое, если перестает, то другой тоже вынужден искать другие способы.

Читать другие статьи…

Желание отомстить возникает в ответ на причиненную обиду или боль. Сначала появляется возмущение, затем злость, которая не находит выхода в достаточной мере и остается внутри. Эта злость дает энергию на то, чтобы появились картинки жестокой мести причинившему боль. Говорят, что месть-это блюдо, которое подают холодным , поэтому злость, обида и желание отомстить живут в человеке иногда не один год. К чему это приводит? К тому, что много времени и энергии тратится на поддержание обиды и злости и нет возможности двигаться вперед. А эмоции будут причинят боль как душевную, так и физическую. Однажды я спросила женщину, которая много натерпелась от своего мужа и свекрови: “Почему ты их не простишь?” . На что она ответила: “ Если я их прощу, значит все было зря”. Она считает, что сохранением обиды и злости, она наказывает тех людей, которые причинили ей боль, однако она продолжает причинять боль лишь себе день за днем. Болезни сердца, давление, артрит-вот лишь часть последствий, к которым приводит желание мстить. А ради чего? Спокойствия, что ты отмщен? Да, оно может быть в конце этой истории, но кто вернет потраченное время, энергию, здоровье?

Есть альтернатива- прощение. Некоторые говорят, что простить-значит проявить слабость, но это не так. Простить искренне, от души-сложно. Простить — значит согласиться с нанесенной обидой и болью. Простить-значит освободиться от власти другого, показав, что вы сильнее, и действительно стать сильнее. И наконец, простить, значит направить энергию на то, чтобы жить дальше и быть счастливым.

Читать другие статьи…

1. Самый распространенный способ-это стать лучшим в том, что вы делаете. В первую очередь мы получаем признание, когда то, что мы умеем делать нужно другим. “А, Лена, рисует, давайте попросим ее сделать рисунок в газете”, “Вася лучше всех разбирается в машинах, пойду попрошу его посмотреть что с моей машиной”. И просят. А Вася и Лена счастливы, ведь они нужны другим.

2. Есть те качества, которые нравятся в вас людям, а есть качества, которые вы демонстрируете людям, чтобы подстроиться под людей. Так вот прямой способ получать признание заключается в том, чтобы перестать казаться каким-то, чтобы понравиться. А найти свои истинные внутренние качества, за которые люди вас действительно ценят. Например, вы думаете, что вас ценят за чувство юмора и изо всех сил стараетесь быть весельчаком, но это трудно вам дается. Может так оказаться, что в реальности ваши друзья ценят вас за умение выслушать. Их нужно только спросить об этом.

3. Еще один способ-самому давать себе признание. Казалось бы, все просто, однако в реальности мы чаще ругаем себя за что-то, чем хвалим. Возьмите себе в практику ежедневно хвалить себя, обозначать и признавать достижения. Даже самые маленькие. А еще принимать и благодарить за комплименты, хоть и очень хочется сказать: “Ой, ну что вы, это не новая прическа, это я голову помыла”.

4. И в завершение-сделайте другому то, что хотели бы получить себе-дайте другим признание, ведь то, что мы отдаем другим, возвращается к нам. Хвалите, благодарите, говорите о том, как для вас важно мнение другого, будьте искренними в этом и в ответ на ваше доброе и открытое отношение вы получите признательность и любовь.

Читать Часть 1…

Читать другие статьи…

Чтобы получить признание, мы заявляем о себе, как бы говоря: “Я вот такой!”. Мы проявляемся этой частью, становимся заметными. И ждем признания. В этот момент возникают определенные сложности. В нашей стране есть поколения, воспитанные на том, что проявляться нельзя, лучше быть таким как все, а иначе это эгоизм. Тогда желание получить признание становится вне закона, и наше подсознание находит не совсем прямые способы удовлетворить эту потребность.

Какие же бывают способы получить признание не прямо?

1. Быть удобным для других. Это приятно-доставлять радость другим, но только если это не делается ценой своих ресурсов. За этим может стоять установка: “Смотри, как много я для тебя делаю, признай, что я хороший”. А другой может и не просил, чтобы ему помогали. И в какой-то момент вместо благодарности прилетает раздражение и злость. Человек недоумевает, а что не так, он же так старался, где же признание вклада?..

2. Играть роль жертвы. Игра в жертву открывает безграничные возможности получить внимание и сочувствие. Более сильным способом, пожалуй, может быть только уход в болезнь. Из обоих этих способов достаточно сложно выбраться, т. к. они имеют под собой много вторичных выгод, хотя и приносят страдания. Например, жена всю жизнь болеет, чтобы муж от нее не ушел к другой женщине. А ее все жалеют и поддерживают.

3. Социально неприемлемое поведение. Человек, желая привлечь внимание и получить признание, ведет себя вызывающе. Проявления здесь могут быть самыми разными: правонарушения, жестокость, беспорядочные половые связи. Например, подросток, желая привлечь внимание постоянно работающих родителей, начинает плохо учиться и хулиганить. Как следствие, все внимание родителей переключается на него. Итог, он получает внимание и признание, пусть и негативное.

4. Различные зависимости. Алкогольная, наркотическая, игровая. Способ, позволяющий получить внимание, который работает наверняка. Конечно, причины ухода в зависимость могут быть и другие. Однако, в семьях и окружении, где есть люди с зависимостями, к ним приковано много внимания: их лечат, кодируют, прокапывают, водят к психологу и тд. Человек понимает свою важность и значимость для семейной системы и не спешит выздоравливать.

5. Уход в работу. Работать много, без выходных и отпусков. Это хорошо. Обычно такой человек вызывает восхищение и уважение. Но, какой ценой достается такое признание? Истощение, синдром хронической усталости, неустроенная жизнь, ранние инфаркты и инсульты. Оно того стоит?

А бывают ли хорошие и приятные способы получить признание? Об этом мы поговорим во второй части статьи.

Читать другие статьи…

Читать Часть 2…

Дома, дачи, деньги, долги и даже внешность — все это можно получить в наследство. А можно ли получить в наследство фразу? Оказывается, да. Причем легко! Более того такие фразы ложатся в основу нашего жизненного сценария. То есть фраза подсказывает нам, как поступить в той или иной ситуации. Удивительно, но такие фразы, как правило, есть на все случаи жизни. Эти слова когда-то в детстве произносились нашими близкими людьми-мамами-папами, бабушками-дедушками-и остались в нашем подсознании как мудрость от старших. К сожалению, не всегда эти фразы позитивны, а чаще совсем наоборот.

В сфере работы и отношений с деньгами чаще всего можно услышать, что “деньги достаются тяжелым трудом”, “без денег ты никто”, “деньги зло”, “за все надо платить”.

По отношению к себе и своим желаниям тоже есть конкретные указания: “кому ты нужна с таким характером?!”, “хотеть не вредно!”, “ я тоже много чего хочу”, “давай через не могу”, “ нет слова не хочу, есть слово надо”.

Родители передают нам свое отношение к жизни, желая нам самого хорошего, однако фразы не всегда способствуют успеху в жизни: “у тебя ничего не получается”, “ты еще маленькая”, “криворукая, дай я сам”, “ты можешь сделать это лучше !”, “у тебя ничего своего нет”.

В отношения с другими людьми чаще всего закладывается любовь к другим, но не к себе: “думай о других, а не только о себе”, “надо уважать старших”, “сын тети Маши просто ангел, а ты…”

Узнали свои фразы? Нравятся ли они вам? Скорее всего нет. Но в прошлом они столько раз произносились, что записались внутри вас как пластинка. Поэтому в тех или иных ситуациях вы еще подумать не успели, а внутри уже звучит нужная фраза.

Что же делать? Находить эти фразы-программы внутри себя и делать осознанными, а затем заменять на собственные, подходящие вам в сегодняшней жизни.

Читать другие статьи…

-Ты дома?

-Почему ты до сих пор не дома?

-Ты же сказал, что будешь дома в 6!

-Почему ты тогда говоришь, если знаешь, что не успеешь?

-А я знала, что ты не придешь вовремя, поэтому уже уехала.

Она говорила спокойным четким голосом. Было видно, что проговаривает она этот диалог не в первый раз. Кто это был? Муж? Ребенок? Если ребенок, то похоже он достаточно взрослый, если может оставаться один. Но я обратила внимание на другое-как будто она управляла всей ситуацией сама, собеседник на другом конце провода был лишь тем, кто в очередной раз не справился с ситуацией. Она взвалила на себя всю ответственность за отношения. Она работает на работе, потом мчит домой , чтобы убраться, приготовить еды. Домочадцы ее не радуют, потому, что все делают не так: дети плохо учатся, муж мало зарабатывает или не работает, не помогает по хозяйству. У нее не остается времени на себя. Годы уходят, а она все еще пытается держать ситуацию под контролем, чтобы было все как у людей. Она все время подавлена, раздражена и зла. Муж в самом начале семейных отношений может и делал попытки помочь жене, но для нее все было не так, или недостаточно поэтому он бросил. Перестал заботиться, хотя не факт, что умел.

Довольна ли она жизнью? Нет. Хочет ли она что-то изменить? Конечно, но не может. Ко мне на консультации доходят женщины, которые уже настолько устали от всего, что ничего не помогает. Запросы примерно следующие: “Я все время ору на детей, это ненормально”,”Как заставить мужа работать”, “Я для них все делаю, но не получаю никакой отдачи-устала”, “Я-идеальная хозяйка, жена и мать, но это никто не ценит ”. Особо сознательные говорят, что в их жизни нет места для них самих, а все время занимает забота о близких.

В чем же смысл и ценность контроля, если он приводит к сплошному неудовольствию? Изначально он несет в себе позитивную функцию. Одним из наших главных страхов является неопределенность. В первобытные времена, когда люди жили еще в пещерах, неизвестность несла за собой очень негативные сценарии: голод, холод, болезни, нападения соседних племен. На бессознательном уровне мы помним, что неизвестность несет в себе угрозы. Чтобы с этим справиться, мы начинаем контролировать окружающую обстановку. Чем больше тревога и недоверие окружению, тем больше необходимо контролировать ситуацию.

Как же выйти из этого порочного круга? Для начала определить, на что вы можете повлиять, а что лежит за рамками вашего контроля. Например, можете ли вы отвечать за то, чтобы ваш муж бросил курить? Нет, если он сам этого не захочет. Но тогда это будет только его ответственность.

Еще одним шагом к тому, чтобы перестать контролировать, будет осознание страха, который лежит в основе контроля. Чего вы боитесь? Реален ли этот страх?

На следующем шаге начните понемногу менять привычки, делегируйте то, что вы обычно контролируете своим близким. Возможно поначалу они не выполнят задание так же хорошо как вы. Но на этом этапе важно удержаться от критики и поддержать ваших домочадцев в желании вам помочь.

И, конечно же, каждый день выделяйте время только для себя, чтобы отпустить контроль, расслабиться и просто побыть с собой. Это может быть прогулка, чтение книги, просмотр любимого фильма, занятие хобби.

Таким образом, шаг за шагом вы станете больше доверять себе и окружающим, научитесь ценить и любить себя, будете не только заботиться об окружающих, но и позволите заботиться о себе.

Читать другие статьи…

«А что плохого в контроле?», -спросите вы. Да, безусловно, элементы контроля присутствуют во всех отношениях. Однако лишь в созависимых отношениях на этом как будто держатся все отношения. Обоим партнерам неприятна их роль, но она как будто приклеилась к ним. Про такие пары еще говорят: и вместе сложно и врозь невозможно.

Как проявляется контроль в отношениях? С одной стороны, находятся способы контроля, которые как бы говорят партнеру: «Я могу сделать так, чтобы тебе было хорошо» или «Я могу сделать так, чтобы тебе было плохо». Например, ультиматумы, чрезмерная опека, шантаж, обвинения, бесконечные поучения и чтение морали. С другой стороны, контроль проявляется в ситуациях, где один из партнеров выступает в роли жертвы и делает следующее послание: «Ты можешь, сделать так, чтобы мне стало плохо» или «Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо». Например, когда женщина молчит, дуется и не говорит мужчине, что не так в отношениях или демонстративно заболевает на следующий день после того, как мужчина пришел домой пьяным.

Как понять контролируете ли вы? Чтобы узнать, ответьте на нижеприведенные вопросы:

1. Часто ли ссоры и скандалы в ваших отношениях происходят из- за того, что вы выбрали не совсем подходящее время? Например, когда партнер собирается поесть или смотрит свою любимую передачу.

2. Употребляете ли вы фразы: «Ты всегда…!!!» или «Ты никогда…!!!», когда выясняете отношения?

3. Вспоминаете ли вы в ходе спора все прежние прегрешения партнера с момента знакомства? Например, «Ты уходишь на футбол, а у нас мусор не вынесен, сын на двойки учится, и вообще нам приходится жить в этой лачуге, потому что ты на нормальную работу устроиться не можешь. Как ты вообще можешь развлекаться, когда тут такое!?»

4. Вы обвиняете только партнера во всех бедах и злоключениях, которые происходят вокруг? А вы при этом правы. Например, «Я тебе говорила, что нужно было… А ты не послушал, и вот теперь ….»

5. Считаете ли вы себя в чем-то лучше партнера? Используете ли вы это в качестве аргументов? Например, «я школу с пятерками закончила, и поэтому лучше знаю, как поступить в этой ситуации» или «твои родители нищеброды, и поэтому откуда тебе знать, что делать».

6. Приклеиваете ли вы бирки на партнера в ходе спора? Например, «ты ведешь себя как ребенок», «что ты как блондинка» и так далее.

7. Прерываете ли вы физически выяснение отношений с партнером? Например, кидаете трубки, уходите из комнаты или из дома в середине разговора.

Нашли совпадения? А может узнали слова и действия кого-то из близких или друзей? Как мы помним, контроль в большей или меньшей степени проявляется во всех отношениях. Вопрос: «Насколько такие отношения устраивают Вас?»

Читать другие статьи…

Зачем обманывать себя? Просто правда причиняет боль. Смотреть на правду, значит встретиться с реальностью, а она может быть неприятной. Чтобы изменить ситуацию, необходимо предпринять конкретные действия, однако не всегда мы к ним готовы. Например, женщина годами уговаривает себя, что готова мириться с его изменами и прощать его, т.к. любит его. На самом деле, реальность может быть такова, что если, она решит, что измены для нее не приемлемы, то это приведет к расставанию. И тогда ей придется заняться поиском жилья, начать работать и самой заботиться о себе, а это не удобно.

Как же понять, что ты обманываешь себя? Порой это совсем не просто. Наше сознание отлично умеет стирать нестыковки и неудобные моменты. Однако, есть несколько способов:

1. Искать деструктивные убеждения: «Если я сделаю/не сделаю, то он/она…», «Я не могу жить без…», «Я стану другим, если…», «Если бы у меня было больше…, то тогда я…». Во всех этих конструкциях, есть ловушка-внутренние изменения мы связываем с внешними факторами. Чаще всего внешние факторы не наступают, и внутри нас ничего не меняется. Например, если бы у меня было больше денег, то я бы чаще занимался спортом. Бывает и наоборот: если я буду ласковой женой, то муж перестанет меня бить и пить. Реальность в том, что первая часть убеждения никак не связана с второй. Это лишь отговорка.

2. Периодически у вас возникает ощущение, что вы играете роль, а на самом деле внутри вы другой. Если вам так кажется, то вам не кажется На нас сильно влияют наши родители, сверстники, одобряя или запрещая то или иное поведение, поэтому мы учимся скрывать «неудобные» стороны себя. Иногда даже забываем про них.

3. Вы говорите одно, а думаете другое. Всегда соглашаетесь со всеми, а внутри сидит НЕТ, но никогда не показывает себя. Вы добрый и приветливый с людьми, а внутри хочется всех порвать от злости.

4. Вы не знаете ответа на вопрос: «Что я хочу?», но всегда знаете, чего хочет ваш муж/жена, дети, друзья.

5. У вас нет времени на себя. Вы не принадлежите себе, а полностью посвящаете себя другим.

6. Вам сложно признать, что вы не правы. Вы упорно продолжаете оставаться в не комфортной для вас ситуации, не предпринимая попыток ее изменить.

7. Вы все время находитесь в состоянии усталости. Да, вы отдыхаете, но силы не возвращаются. На сохранение иллюзии тратится достаточно много энергии.

Нашли, что обманываете себя? Теперь только вам выбирать, как этим распорядиться. Признать правду и встретиться с реальностью или продолжать оставаться в иллюзиях?

Читать другие статьи…

Нравиться хочется. И мы много для этого делаем. У каждого есть свои способы. Правда, иногда некоторые способы имеют прямо противоположный эффект. Например, заботимся о своих близких, отдаем им самое лучшее, а они считают мы контролируем их и только отдаляются.

Что же делать, чтобы нравиться людям? Я бы перефразировала вопрос: «Что мы хотим, чтобы другой человек делал по отношению к нам?».

1. Мы хотим, чтобы люди были с нами просто так, безусловно. Другой находится рядом с вами, не прося ничего взамен. Он предлагает помощь и поддержку, когда это необходимо. Очень важно, что, когда вы проводите время с другим человеком, он в этот момент действительно с вами, а не отвлекается все время на телефон, интернет, разговоры по телефону с другими людьми.

2. Мы хотим, чтобы нас слушали и слышали. Часто нам кажется, что нужно много знать, быть каким-то особенным, выдающимся, чтобы быть интересным собеседником. На самом деле каждый из нас любит, чтобы нас слушали. И неоценимым является умение слушать, т.е. переключиться с того, чтобы говорить о себе к тому, чтобы просто слушать другого и быть искренне заинтересованным в том, что он говорит.

3. Мы хотим, чтобы люди с нами были искренними и открытыми. Приятно быть в отношениях с человеком, который искренен с вами и ясно выражает свою точку зрения. Он уверен в себе и не утверждается за счет вас. Кроме того, он спокойно относится к вашей точке зрения и открыто выражает свою.

4. Мы хотим, чтобы другой не критиковал нас. Мы не любим осуждения. Нам хочется, чтобы, другой принимал нас и относился без предрассудков.

Это только общие ожидания. Какие критерии вы бы еще включили в свой собственный список? Какие люди Вам нравятся? Что они такого делают, что нравятся вам? Делаете ли вы то же по отношению к людям? Если нет, то начните, и это станет вашим первым шагом на пути к тому, чтобы начать нравиться другим.

Читать другие статьи…