Арт-методы — это использование спонтанных, творческих действий для выражения мыслей и чувств, безопасный и приятный способ взаимодействия для ребенка. Это и живопись (рисунки карандашами, фломастерами, красками), и лепка из пластилина, теста или глины, и аппликации, и сочинение сказок, и танцы, и пение, и… Фантазии и вариации зависят от конкретного ребенка и настроения в данный момент. С помощью игротерапии происходит проживание трудных жизненных ситуаций, улучшается внимание, активируется память, становится ярче воображение.

С помощью всех этих методов происходит множество процессов: установление контакта, сбор информации, проживание и выражение эмоций, решение проблемных ситуаций.

Но любая работа с ребенком начинается с беседы с родителями (или официальным опекуном). Контракт (устный) на психологическую работу составляется именно с ними. Бабушки, дедушки и другие родственники не имеют юридического права распоряжаться ребёнком и составлять договор. А специалист не может без него проводить занятия. С родителями оговариваются условия работы (место, время, длительность) и запрос (что хотят получить взрослые в результате). Психолог расспрашивает маму ( и/или папу) о проблеме, индивидуальных особенностях сына или дочки, истории семьи в целом. Эта информация необходима специалисту для продуктивной деятельности. Психолог обязуется сохранять её в тайне (правило конфиденциальности). Без получения полной картины о семье и детях психологические занятия могут не принести должных результатов, а иногда утаивание информации может навредить процессу работы и самому ребёнку. Например, наличие у малыша каких-либо врачебных диагнозов является принципиально значимой информацией для детского психолога! Иначе работа проходит «в слепую» и может повредить вашему чаду. Важно разделение ответственности между специалистом и родителем. Психолог не является магом и волшебником, а помогает решить проблемы у заинтересованных для этого людей.

Часто в трудностях и сложностях ребенка задействовано ближайшее окружение: родители, родственники, педагоги. Чем младше дитя, тем меньше у него своих проблем. Конструктивнее всего обращаться за помощью с малышом, начиная с 3-4 лет. До этого возраста при видимых детских сложностях на прием к психологу стоит идти самим родителям.

На занятиях с детьми 3-5 лет обычно присутствует мама или папа. С 6 лет обычно занятия проходят без участия родителей.

Сколько потребуется встреч в самом начале сказать трудно. Всё зависит от конкретного случая, индивидуальных особенностей маленького человечка и глубины проблематики обращения. Но формат работы, как правило, такой: беседа с родителем (-ями) – 3-4 встречи с ребёнком – встреча с родителем (-ями)… Количество таких «блоков» оговаривается с взрослыми. Частота встреч обычно 1 раз в неделю. Важно сказать, что первые 3-4 занятия нужны для установления контакта, сбора информации, оценки ситуации и планирования дальнейшей стратегии работы.

Для получения конструктивного результата и положительной динамики у ребёнка необходимы слаженные совместные действия родителей и детского психолога.

Читать другие статьи…

Арина (12.10.2023, в 13:15):

«Я хочу Вас поБЛАГОДАРИТЬ за Вашу колоссальную работу!!!
В субботу я вышла с нашей встречи с невероятным ощущением, ощущением того, что это как будто был выпускной из школы. Я пришла к вам юной девочкой с большим желанием построить семью. А ушла во взрослую жизнь, с ощущением своей взрослости. При этом ощущением своей силы (в некоторой части вопросов) и слабости ( в другой части).
Уверена, что после каникул я поступлю в «университет»!
Но также, я точно знаю, что все знания, которые я получила за эти полтора года пригождаются мне каждый день. А каждые новые осознания, а они теперь приходят просто каждый день, меняют мою жизнь к лучшему.
Вот сегодня я увидела, как мое разрешение моих чувств позволяет мне строить совершенно иные отношения с другими людьми, в том числе и с мамой.
БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!
Искренне желаю Вам счастья, благополучия и здоровья!»

город Воронеж

О себе:

Окончила Московский психолого-социальный институт в 2006 году по специальности психолог, преподаватель психологии. Люблю учиться и самообразовываться, поэтому прохожу обучение в МИГИП по специальности гештальт-терапия.

Какие проблемы помогаю решить:
- детско- родительские отношения;
- проблемы тревожности у детей;
- детские страхи,
- проблемы коммуникации у детей и подростков;
- буллинг (любые преследования в школе);
- проблема профориентации, поможет ребенку с выбором профессии;
- плохая успеваемость или не хочет идти в школу;
- самооценку ребенка.

Работаю также с темами зависимостей (в том числе от гаджетов) и разбираю проблемы сексуальности у подростков.
Пошла работать психологом, потому что всегда мечтала им быть, хотела помогать людям, видеть их изменения к лучшему. Считает работу психологом своим призванием.
Более 14 лет работаю психологом (с 2005 года стаж), из них 10 лет в детском саду, 3 года в медицинском центре.

Замужем, воспитываю дочь.

Стоимость консультации:
для взрослых — 1500 руб. (1 час)
по Skype — 1500 руб. (1 час)
для детей — 1200 руб. (40 мин)
пара ребенок-родитель — 1500 руб. (1 час)
семейная пара — 2000 руб.

График работы:
Уточняйте, пожалуйста, у администратора по телефону +7 (473) 257-34-60

Одним словом, вам сюда, к нам. Будем говорить об отношениях. Будем учиться их творить и выстраивать. Будем пытаться понять себя и друг друга. А еще будем делать разные интересные упражнения, помогающие разобраться в такой серьезно-прекрасной теме как «человеческие отношения».

Ваши ведущие:
Зинаида Ничуговская, гештальт-терапевт, коуч,
Екатерина Мануковская, гештальт-терапевт, супервизор.

Группа будет проходить 1 раз в 2 недели по 3 часа.
Первая встреча: 19 октября 2019 года.

Место проведения — Воронеж, ул. Никитинская
Продолжительность группы: с октября по май.

Стоимость одной встречи 1000 руб.
Максимальное количество участников 8 человек.

Тел+WhatsApp: 8-950-752-46-39 (Зинаида)
PS. Пишите, звоните, ответим на все вопросы.

Смотреть другие мероприятия…

Особенность печали в том, что она не проходит сиюминутно. Внешним проявлением является плач. Часто общество запрещает нам плакать. “Не плачь”, “Все будет хорошо”,”Пойдем куда-нибудь сходим-отвлечешься”-вот такие фразы можно услышать от близких при переживании печали. Кроме того, в обществе в целом не принято переживать подавленное унылое состояние. Люди вокруг предлагают переключиться на что-то другое либо просто игнорируют признаки печали. Таким образом, человек остается один на один со своей печалью, запирая ее внутри. А если он запрещает себе чувствовать печаль наедине с собой, отрицает ее и не позволяет плакать, то высока вероятность перехода печали в депрессию…

А что хорошего в печали?

Во-первых, печаль позволяет принять произошедшее событие. Во-вторых, она дает возможность взглянуть на свою жизнь как бы со стороны, пересмотреть ценности, решить, куда и как двигаться дальше, а уже после начать делать конкретные шаги. В-третьих, печаль-это сигнал другим людям о том, что вам нужна помощь и поддержка.

Как прожить печаль? Принять печаль, быть внимательным и заботливым к себе и своим переживаниям, проплакать все слезы, если они идут, найти людей, которые могут поддержать и выслушать, почувствовать ростки нового в себе, задышать новым и двигаться дальше.

Читать другие статьи…

Обида не является чувством, с которым мы рождаемся. Это чувство постепенно формируется на фоне отношений с другими людьми. Дети понимают, что вообще-то обида приносит свои дивиденды в виде конфет, разных вкусностей, любви и ласки. Помню считалочку из детства: “Чаю чаю чаю, я лодочку качаю, с тобой я больше не играю”. Пока она произносилась, другому давался шанс сделать так, как хочет говорящий, иначе обида. Так ребенок учится у сверстников. Может учиться у родителей. Например, когда мама говорит: “Если ты не съешь кашу, то мама расстроится и обидится”.

Как работает?

Работает очень легко. Как у женщин, так и у мужчин. Сценарий: женщина чего-то хочет от мужчины, но не говорит ему об этом прямо. Надувает губы- догадайся. Мужчина видит, что его избранница расстроена. Думает, что он сделал что-то не так. Появляется вина, и он начинает судорожно искать, что не так. Не всегда он спрашивает у нее. Может мало зарабатываю? Может шубу? Может больше внимания? Предпринимает действия. В итоге избраннице перепадает даже больше, чем она хотела, но она все равно не довольна, ведь она не получила то самое, что хотела первоначально. Обижается на то, что он не догадался. Такой сценарий в отношениях может работать годами.

На кого действует?

Действует чаще всего на людей, у которых в семье или в детстве тоже был реализован похожий сценарий. А также на людей, которые не уверены в себе, ищут поддержки других людей. На такой крючок точно не попадется сильный и самодостаточный человек.

Что делать?

Человек сам в каждый момент времени выбирает, какие эмоции испытывать. Поэтому можно выбрать: обидеться или сказать прямо, поддаться на провокацию или проигнорировать. И помните, в игру играют двое, если перестает, то другой тоже вынужден искать другие способы.

Читать другие статьи…

Желание отомстить возникает в ответ на причиненную обиду или боль. Сначала появляется возмущение, затем злость, которая не находит выхода в достаточной мере и остается внутри. Эта злость дает энергию на то, чтобы появились картинки жестокой мести причинившему боль. Говорят, что месть-это блюдо, которое подают холодным , поэтому злость, обида и желание отомстить живут в человеке иногда не один год. К чему это приводит? К тому, что много времени и энергии тратится на поддержание обиды и злости и нет возможности двигаться вперед. А эмоции будут причинят боль как душевную, так и физическую. Однажды я спросила женщину, которая много натерпелась от своего мужа и свекрови: “Почему ты их не простишь?” . На что она ответила: “ Если я их прощу, значит все было зря”. Она считает, что сохранением обиды и злости, она наказывает тех людей, которые причинили ей боль, однако она продолжает причинять боль лишь себе день за днем. Болезни сердца, давление, артрит-вот лишь часть последствий, к которым приводит желание мстить. А ради чего? Спокойствия, что ты отмщен? Да, оно может быть в конце этой истории, но кто вернет потраченное время, энергию, здоровье?

Есть альтернатива- прощение. Некоторые говорят, что простить-значит проявить слабость, но это не так. Простить искренне, от души-сложно. Простить — значит согласиться с нанесенной обидой и болью. Простить-значит освободиться от власти другого, показав, что вы сильнее, и действительно стать сильнее. И наконец, простить, значит направить энергию на то, чтобы жить дальше и быть счастливым.

Читать другие статьи…

1. Самый распространенный способ-это стать лучшим в том, что вы делаете. В первую очередь мы получаем признание, когда то, что мы умеем делать нужно другим. “А, Лена, рисует, давайте попросим ее сделать рисунок в газете”, “Вася лучше всех разбирается в машинах, пойду попрошу его посмотреть что с моей машиной”. И просят. А Вася и Лена счастливы, ведь они нужны другим.

2. Есть те качества, которые нравятся в вас людям, а есть качества, которые вы демонстрируете людям, чтобы подстроиться под людей. Так вот прямой способ получать признание заключается в том, чтобы перестать казаться каким-то, чтобы понравиться. А найти свои истинные внутренние качества, за которые люди вас действительно ценят. Например, вы думаете, что вас ценят за чувство юмора и изо всех сил стараетесь быть весельчаком, но это трудно вам дается. Может так оказаться, что в реальности ваши друзья ценят вас за умение выслушать. Их нужно только спросить об этом.

3. Еще один способ-самому давать себе признание. Казалось бы, все просто, однако в реальности мы чаще ругаем себя за что-то, чем хвалим. Возьмите себе в практику ежедневно хвалить себя, обозначать и признавать достижения. Даже самые маленькие. А еще принимать и благодарить за комплименты, хоть и очень хочется сказать: “Ой, ну что вы, это не новая прическа, это я голову помыла”.

4. И в завершение-сделайте другому то, что хотели бы получить себе-дайте другим признание, ведь то, что мы отдаем другим, возвращается к нам. Хвалите, благодарите, говорите о том, как для вас важно мнение другого, будьте искренними в этом и в ответ на ваше доброе и открытое отношение вы получите признательность и любовь.

Читать Часть 1…

Читать другие статьи…

Чтобы получить признание, мы заявляем о себе, как бы говоря: “Я вот такой!”. Мы проявляемся этой частью, становимся заметными. И ждем признания. В этот момент возникают определенные сложности. В нашей стране есть поколения, воспитанные на том, что проявляться нельзя, лучше быть таким как все, а иначе это эгоизм. Тогда желание получить признание становится вне закона, и наше подсознание находит не совсем прямые способы удовлетворить эту потребность.

Какие же бывают способы получить признание не прямо?

1. Быть удобным для других. Это приятно-доставлять радость другим, но только если это не делается ценой своих ресурсов. За этим может стоять установка: “Смотри, как много я для тебя делаю, признай, что я хороший”. А другой может и не просил, чтобы ему помогали. И в какой-то момент вместо благодарности прилетает раздражение и злость. Человек недоумевает, а что не так, он же так старался, где же признание вклада?..

2. Играть роль жертвы. Игра в жертву открывает безграничные возможности получить внимание и сочувствие. Более сильным способом, пожалуй, может быть только уход в болезнь. Из обоих этих способов достаточно сложно выбраться, т. к. они имеют под собой много вторичных выгод, хотя и приносят страдания. Например, жена всю жизнь болеет, чтобы муж от нее не ушел к другой женщине. А ее все жалеют и поддерживают.

3. Социально неприемлемое поведение. Человек, желая привлечь внимание и получить признание, ведет себя вызывающе. Проявления здесь могут быть самыми разными: правонарушения, жестокость, беспорядочные половые связи. Например, подросток, желая привлечь внимание постоянно работающих родителей, начинает плохо учиться и хулиганить. Как следствие, все внимание родителей переключается на него. Итог, он получает внимание и признание, пусть и негативное.

4. Различные зависимости. Алкогольная, наркотическая, игровая. Способ, позволяющий получить внимание, который работает наверняка. Конечно, причины ухода в зависимость могут быть и другие. Однако, в семьях и окружении, где есть люди с зависимостями, к ним приковано много внимания: их лечат, кодируют, прокапывают, водят к психологу и тд. Человек понимает свою важность и значимость для семейной системы и не спешит выздоравливать.

5. Уход в работу. Работать много, без выходных и отпусков. Это хорошо. Обычно такой человек вызывает восхищение и уважение. Но, какой ценой достается такое признание? Истощение, синдром хронической усталости, неустроенная жизнь, ранние инфаркты и инсульты. Оно того стоит?

А бывают ли хорошие и приятные способы получить признание? Об этом мы поговорим во второй части статьи.

Читать другие статьи…

Читать Часть 2…

Во всех случаях, произнося эти фразы, родитель признает, что не может справиться с ребенком и передает ему ответственность за свою жизнь и благополучие, становясь жертвой, а ребенок оказывается агрессором, причиной всех несчастий родителей и, по словам родителей, может даже стать причиной их смерти.

Что слышит ребенок? Что если с мамой/папой случится что-то негативное, то ответственность будет на нем. Он чувствует страх, потому что любит их боится остаться без родителей. Ребенок принимает то чувство вины, которое ему навязывают, это чувство теперь будет сопровождать его всегда, когда с родителями что-то случается. А еще ребенок не понимает, ЧТО конкретно он должен делать по-другому, чтобы не ранить родителей, ведь в их фразе-послании говорится только о том, что он какой-то не такой, неправильный, но нет инструкции, что он должен в себе поменять, чтобы перестать ранить родителей. Ребенок вырастает с ощущением неполноценности и гиперответственности. Что благополучие близких зависит только от него. Такие взрослые супертребовательны к себе и не критичны к окружающим: они контролируют себя и свое поведение, чтобы у всех все было хорошо, прощают другим оплошности и нанесенные обиды, не просят ничего для себя. Они становятся удобными для окружающих.

Читать другие статьи…

]]> https://nuance-vrn.ru/ty-menya-v-mogilu-svedesh/feed/ 0