Я тебе все, а ты мне?
Во всех отношениях в нашей жизни можно увидеть баланс «брать – давать». Такой баланс проявляется в семейных, дружеских, рабочих отношениях. В идеальных отношениях, когда мы что-то получаем, то отдаем что-то равноценное, и наоборот. Очень часто о таком балансе говорить не приходится. «Я потратила на него лучшие годы своей жизни», «Она из меня все соки выпила», «Я на работе все праздники и выходные, но так и не получил…» — вот лишь некоторые ситуации нарушения баланса. Такие отношения приносят лишь неудовлетворенные желания, разочарование, страхи, злость. Поэтому, когда отношения разрушаются, то с большой долей вероятности можно сказать, что в этих отношениях не было баланса «брать – давать». Напротив, отношения, в которых присутствует баланс, ощущаются как комфортные для обеих сторон.
Существует исключение, когда мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне. Это отношения родитель-ребенок. В идеальном варианте родители только дают ребенку, ничего не требуя взамен. Ведь дети, даже если захотят, не смогут вернуть родителям все, что получили. Роль детей состоит в том, чтобы передать своим детям то, что получили от родителей. Таким образом сохраняется преемственность поколений, и энергия рода передается следующему поколению.
Одним и вариантов нарушения баланса является принцип «даю, но не беру». Здесь часто встречаются женщины, которые привыкли служить другим, оказывать помощь, поддерживать. Такие люди часто предлагают помощь еще до того, как о ней попросили. Крайним вариантом такого поведения является, когда человек оказывает только ту помощь, которая, на его взгляд, необходима другому. Тогда получается, что он больше знает, как ему кажется, о желаниях другого, чем о своих. Очень часто люди, которым помогает такой человек, исчезают, оставляя неудовлетворение и разочарование в душе помогающего. А тот, которому помогли, просто не знает, чем отплатить помогающему, ведь он не берет даже простые слова благодарности. В этой ситуации помогающий чаще всего не приемлет ощущение должника и всеми способами его избегает, ведь проще быть сильным и делать так, чтобы другие зависели от него. Однако, такой способ поведения приносит лишь ощущение одиночества. Когда день за днем приходится лишь отдавать, то очень скоро сил просто не остается.
Казалось бы, рецепт в этой ситуации очевиден – научиться принимать. Однако, это не так просто.
Для начала, нужно принять и полюбить себя, осознать свои желания и способы их удовлетворения. Понять, что я даю, и что жду взамен. Позволить себе получать желаемое от других.
Также важно заметить того, кто рядом. Принять сильные качества партнера. Нужно быть готовым к тому, что первое время партнер может не давать ожидаемого, ведь очень долгое время все его подвиги отвергались. Важно набраться терпения и мудрости для того, чтобы благодарить партнера за все хорошее, что он делает для вас.
Создание баланса «брать-отдавать» может потребовать сил и времени. Психолог может оказать качественную поддержку на пути ваших изменений.
Поделиться в соц. сетях
Оставить комментарий
Идеальные отношения — когда это»что-то»определяется сторонами как любовь… в широком смысле…